День учителя: жартівливі сценки з життя школярів

День учителя: жартівливі сценки з життя школярів

- Марійко, - просить вчитель під час уроку, - розбуди свого сусіда по парті.
- А чому я? Це ж ви його приспали!

* * *

- Дядьку, ви, напевно, вчитель?
- Чому ти так вирішив, хлопчик?
- Тому що, перш ніж сісти на стілець, ви уважно його оглянули...

* * *

У школі на перерві:
 - Толик, ти навіщо гризеш ручку?
 - Погана звичка, але нічого не можу з собою вдіяти.
 - Твоя звичка для школи - суцільні витрати!
 Швидко відійди від дверей і сядь на місце!

* * *

- Тато, тебе в школу викликають.
 - Навіщо?
 - Я шибку розбив.
 Батько сходив. Наступного дня син каже:
 - Тато, тебе в школу викликають.
 - Навіщо?
 - Я спалив хімічний кабінет.
 Батько знову сходив. Наступного дня син знову каже:
 - Тато, тебе в школу викликають.
 - Знову? Набридло! Не піду більше в твою школу!
- Ну і правильно, чого там по розвалинах шастати!

* * *

 Вчителька каже:
 - Діти, ви прийшли в школу. Тут потрібно сидіти тихо,
 а якщо хочете задати питання - потрібно підняти руку.
 Петрик тягне руку ...
 - Ти щось хочеш запитати, Петрику?
 - Ні, просто перевіряю, як працює система.

* * *

На уроці вчителька запитує в класу:
 - А тепер кожен з вас встане і скаже, хто в його родині найстарший.
 Встає Сергій:
 - Пра-пра-пра-пра-бабуся.
 - Але це ж неможливо!
 - Мо-мо-мо-мо-можливо.

* * *

Учитель запитує Андрія:
  - Ти чому запізнився?
 - На мене напали хулігани і пограбували.
 - Що ж вони в тебе забрали?
 - Зошит із домашнім завданням і щоденник...

* * *

Спілкуються два школярі:
- Ігорьок, позич 5 баксів!
- А ти точно віддаси?
- Та день інтернету не бачити !!!

* * *

Міністр фінансів відвідав фінансовий коледж,
міністр оборони - суворовське училище,
міністр культури - училище мистецтв,
міністр внутрішніх справ - школу перевертнів.

* * *

У вчителя запитують:
- Назвіть три причини, через які ви любите свою роботу?
- Червень, липень, серпень...

* * *

Я вільно розмовляю на російській, англійській, німецькій...
Хоча й на інших уроках також!

* * *

- Усім мовчати! Руки за голову! Швидко! Ноги на ширину плечей!
- Це пограбування?!
- Ну, що ви, це урок фізкультури!

* * *

- Сьогодні у нас контрольна робота.
- А калькулятором користуватися можна?
- Можна. Записуйте тему: «Скасування кріпосного права».

* * *

- Сергійко, відповідай, будь ласка, скільки у нас частин світу?
- Маріванна, і так усі знають!
- А ти назви.
- Дві!
- ... ??
- Той світ і цей світ...

* * *

На уроці географії вчитель пояснює Славі, як знаходити частини світу за компасом.
- Бачиш стрілку? Праворуч від неї - схід, ліворуч - захід, попереду - північ.
А що в тебе позаду?
Славко почервонів і крізь сльози пробубонів:
- Я ж казав мамі, що ви все одно помітите дірку на моїх штанях!

* * *

Учитель вичитує чергового по класу:
- Чому дошка брудна, ганчірка суха, а на глобусі, - тикає пальцем, - пил?
- Це не пил, - говорить черговий. - Там, у вас під пальцем – пустеля Сахара

* * *

- Надя, відповідай, якщо 1 + 1 = 2, а 2 + 2 = 4, то скільки буде 4 + 4?
- Ну і де справедливість ?!
Тетяна Іванівна, ви завжди відповідаєте на легкі питання,
а мені дістаються найважчі.

* * *

Тема дробів. Вчителька:
- Кирило, як розділити чотири картоплини на п'ять осіб?
- Не знаю…
- Сідай, два! Настя, те ж запитання!
- Не знаю…
- Двійка! Боря, так як же розділити чотири картоплі?
- Потрібно зварити пюре!

* * *

Два учні спілкуються між собою. Один каже:
- Уже й не знаю, як вірити нашій математичці...
Вчора вона сказала, що 6 + 4 = 10, а сьогодні, що 7 + 3 теж = 10...

* * *

Тема твору «Якби я був директором фірми...»
Всі старанно пишуть, один Ігор дивиться у вікно.
- А ти чому не пишеш?
- А я чекаю на секретарку!

* * *

На уроці вчителька запитує:
- Діти! А хто знає, хто такий Пушкін?
Христина тягне руку. Встає і відповідає:
- Пушкін був льотчиком!
- Чому льотчиком?
- А я книжку бачила. Там на обкладинці написано «Пушкин АС».

* * *

Вчителька:
- Петрику, твій твір про собаку слово в слово схожий на твір твого брата.
- Так у нас же один собака на двох.

* * *

Учитель музики каже до учениці:
- Олено, попереджаю, якщо ти будеш погано поводитися,
я скажу твоїм батькам, що в тебе талант!

* * *

Вчитель: Марченко, якщо я тобі дам кошеня, а потім ще двох кошенят, а потім ще трьох кошенят! Скільки у тебе їх буде?
Марченко: 8!
Вчитель: Слухай уважно! Спочатку кошеня, потім двох кошенят, потім трьох кошенят! Скільки?
Марченко: 8!
Вчитель: Давай по-іншому! Одна цукерка плюс дві цукерки, плюс три цукерки! Скільки?
Марченко: 6!
Учитель : Ну нарешті! А кошеня плюс два кошеня плюс три кошеня! Скільки?
Марченко: 8!
Вчитель:... Але чому?!!
Марченко: А у мене вже живуть два кошенят!

* * *

Розмовляють три вчителі
Математик: Що за діти мені попалися! Пояснюю їм, що таке тангенс - не розуміють. Пояснюю вдруге. Не розуміють! Втретє я вже й сам зрозумів, а до них усе не доходить!
Історик: Тааак, проблема! Я у свого класу запитаю, хто взяв Бастилію - не зізнаються!
Вчитель праці: Та, нічого, вони ж діти! Пограють і віддадуть. А якщо поламають - я нову зроблю!

* * *

Світлана на уроці біології: Я вчора знайшла п'ять дохлих мух. Трьох самців і двох самок.
Учитель : Як же ти визначила їхню стать?
Світлана: Дуже просто! Три з них приклеїлися до пива, а дві до дзеркала!

* * *

Розмовляють два вчителі.
1-й вчитель : Працювати в школі стало просто неможливо! Учитель боїться директора. Директор боїться інспектора. Інспектор боїться міністерства. Міністр боїться батьків. Батьки бояться дітей...
2-й вчитель : Тааак... І тільки діти нікого не бояться!